有个关系很好的姐姐，前段时间情绪有点低落，这几天去看医生了。

医生开了药后，姐姐感觉还不错，跟我分享了一些经验。

“我觉得吃药还是蛮有用的。”

“就想和你分享，以前比较抵触药物，总是怕有副作用和依赖性。医生说其实没有，还是定时吃药配合心理辅导好得快，别一个人憋着。”

看到姐姐有关药物的感受，不由得想起之前看到的一篇关于服药体验的文章。

如果你也在考虑是否要去看医生或是该不该服用医生开的药物，这篇文章也许能够有所启发。

KY主创的话：

今天我们请了一位朋友为大家分享服药的亲身体验。她经历了长期的过程，才终于开始第一次使用抗抑郁药物。她服药的体验可以说是对于精神科药物有正面感受的患者的典型。

曾经有一位来访这样向我描述服用精神科药物的感受：

“那种（生病的）感觉，就像被压在一个四面墙都坍塌了的房子下面。你需要变好，但却被压的无法动弹。

而服药，就像是暂时借用外力帮你支撑起四面墙壁，为你腾出用来康复的时间和空间。

有一天我也许可以修补好那个房间，并且不再需要药物的辅助，但在那之前，药物的确能让我缓一点儿。”

当然，不是所有人的服药经历都是这样正面的，明天我们会为大家带来关于精神科药物的更全面的介绍。今天就让我们一起先来听听夏老湿的故事吧。

以上。

第一次服用抗抑郁药

是一种怎样的体验？

作者：夏老湿

哥伦比亚大学硕士，现在从事教育工作，讲授入门心理学课程。资深段子手，豆瓣过气红人（ ⊙ˍ⊙ 最后一句介绍由作者本人执意添加）更多了解请复制链接：http://www.douban.com/people/charlotte9014/ 不、是、裸、照。

      前几天给学生上心理课的时候，我们聊到了精神科药物。 学生对药物既好奇又恐惧，他们问我，精神科药物是不是很可怕？

      我想了想说，你们能看得出来，我是个正在服药的抑郁症和焦虑症患者么？

学生摇头。

      我找出刚开始吃一个月的抗抑郁药跟他们说：你们看这种药，我现在每天吃一粒这个药片，吃完后我思维清晰，头脑清醒。我很幸运，没有出现嗜睡头昏记忆力减退，也没有发胖、恶心和别的副作用。此时此刻，我的心理状态和“健康人”没有什么区别。

      学生们难掩惊讶之情。 其实一直以来我就有一些轻微的抑郁和焦虑的症状，也曾矫情兮兮地在心情不好的时候和朋友说哎呀我又抑郁了。但是当抑郁和焦虑真正以疾病的姿态袭来的时候，我才意识到过去自己想当然的所谓“抑郁症”是多么的可笑。

      去年四月份我因为一门课程的期中考试得了B而开始疯狂的焦虑，每天早晨醒来的时候都觉得因为这个B，我的后半生都毁了。我的期中得了B，期末就得不到A，教授就不会给写推荐信，就申不上学校，就没办法和男朋友在一起。这样的结果让我无比惊恐。

      恐惧和焦虑变得越来越强烈，使我焦虑的也已不再是考试成绩这一件事情。我发现我周围的一切都使我焦虑，甚至焦虑本身都让我感到焦虑。

      除了焦虑不安，我还对周围的一切都失去了兴趣，失去了生活的活力和愿望。我不再愿意学习，不再愿意看美剧，不再愿意出门，也不愿意吃东西。我吃什么吐什么，持续地腹痛腹泻，体重几乎是一天一斤的掉。而这种活力的丧失，更加让我感到焦虑。我害怕自己这辈子就这样了。我曾经是一个对生活充满了热爱的人。可是现在我用尽所有的力气也无法再次高兴起来。

      “不能高兴起来”这件事本身，又再次让我感到焦虑。整个人陷入了恶性循环。

      我知道自己出了问题，我恐惧，我从未如此迫切地希望得到帮助。我第一时间去学校的心理咨询室预约，前台的人确认了我暂时不会自杀后，把我预约到了两周以后。那时候我真的绝望极了。

      我每天很早就醒来，无法再次入睡，但也不愿意起床，就这样赖在床上，大脑飞速运转着。我不断地试图把那些让我恐惧的问题想清楚，不断地试图寻找可以抚慰自己内心的方法。这样高速的思维让我的大脑像一台超负荷运转的电脑，当它到达某个临界值之后一瞬间黑屏，然后速度慢慢降下来。此时我才能感到疲倦和一点点的轻松。

      我推掉了所有的课，什么事情都做不了。到了傍晚的时候，我感觉脑子彻底慢了下来，也松快了一点，我可以趁着这个时候吃点东西。然后早早又去睡了，虽然我一整天下来什么都没做，但是我的脑子感到了某种无以复加的疲惫。

      这样过了一个星期之后，我再也无法忍受下去。我买了张去波士顿的车票，向男朋友寻求帮助。我到现在都记得他在Harvard Square等我时的样子。我的状态差极了，他有些担心，又有些不知所措，我们在Au bon pain吃了点东西。我记得自己点的是凯撒沙拉，我一边吃一边想要干呕，又不愿意他看见，憋得很辛苦。

      我以为见到男朋友会让我感觉好一些。可是并没有。我发现自己不仅对生活失去了兴趣，也再也感受不到对他的爱了。我曾经像是爱自己的生命一般地爱他，只是看着他在电脑前工作的背影都能够让我的内心温暖充盈。但是那个时候，我发现自己面对他的时候什么感觉也没有了。那些柔软的悸动全都消失不见了。

      没错，发现自己不爱他了并没有让我感到轻松，我更加焦虑了。

      在波士顿的一天夜里，我失眠了，躺在男友的旁边，我第一次认真地想到了自杀。

      我被自己吓坏了。

      好在这样的想法也只是转瞬即逝。虽然当时我想到了要寻求医生的帮助，但之后我请了一个星期的假去了趟圣地亚哥，在朋友、家人、阳光、海滩的陪伴下，我渐渐恢复了过来。还没等到看到医生的时候，我似乎就已经痊愈了。

      自愈了之后，我以为自己就此战胜了焦虑症和抑郁症，所以当半年之后我再次发病时，我根本没想到自己是抑郁复发。当我像半年前一样开始吃不下东西，一斤一斤地掉体重，开始丧失生活的兴趣与活力，每天除了发呆就是哭泣的时候，我还侥幸地以为自己再过几天就又会恢复正常。

      最终，我是被家人拖到医院的。我披头散发地在医生的办公室里歇斯底里嚎啕大哭，门外好多人透过门上的玻璃偷偷地看我。医生给开了三种药，可我，包括我的家人，还是有些顾虑。因为其中一种，就是我之前说的抗抑郁药，一旦开始吃，至少就要吃半年。

      那一次其实我还是没有战胜心理的障碍，仍然拒绝了吃抗抑郁药。我吃了一段时间的安定和谷维素，以为自己仍然可以自愈。

      直到我不得不承认，抑郁和焦虑已经变成一种慢性的，长期的，隐蔽的状态。我虽然不再歇斯底里，不再一个人痛哭，也可以偶尔做做自己感兴趣的事情，但是其实我一直没有找回我生活下去的活力。那几个月里我看似一直在忙碌，却一事无成。我无法集中注意力，不断地为了一些莫名的事情感到惶恐和焦躁。

      终于，我知道自己必须要开始吃药了。我再次去了医院，医生给开了一个月的药，叫我一个月之后去复查。而一个月后的我，就是文章一开头的那个我。

      复查那天，我除了“谢谢医生”之外觉得什么都没必要再说。

      而那些曾经显得那样巨大而无法逾越的痛苦和焦虑，竟然没有让我花什么力气，就自己这样消失了。他们走的悄无声息，我甚至都没有注意到他们消失了。我就这样自然而然地过上了正常的生活，一如往常地爱着我的家人和男友，该工作的时候工作，该玩的时候玩，好像抑郁症根本没有发生在我身上一样。那个曾经如此痛苦而纠结的我，仿佛是一个陌生人一样。

      我惊异于药物神奇的作用，也感到庆幸。如果我当初没有选择相信医生，而是继续这么耗下去，不知道自己现在会是什么样子。

      有人问我，如果需要终身服药那你怎么办。我想都没想就说，那就吃一辈子吧。好好活着，才是最重要的。