皆非-马頔来自屹耳的蝴蝶结00:0006:12

这么些天

一直沉浸在中国有嘻哈的歌单中无法自拔

突然间听到了这首歌

整个人安静了下来

把就像是自己的经历一般

伤感却又美的无法言说的歌词

烙印在了心里

少年

你是否也曾

小心翼翼 卑微着悲喜呢

坐在酿造忧愁的酒馆里 谁闭着眼

走在没有星光的灯火阑珊 与黑夜缠绵

拨开时光的脸 还是那个孤孤单单的少年

放纵纷扰的画面 那里人来人往渐行渐远

他总是小心翼翼 卑微着悲喜

他背坐愁城对未来自言自语

点燃一场支离破碎的美梦

看光阴散落下的满眼飞鸿

遥不可及的相守 咫尺天涯的相拥

在繁华落空时 它们相逢

你好呀

真的好久好久不见了❤️

这里是屹耳的蝴蝶结新到任的小编，同为深圳中学高中部学生的Kathe~

青少年时期理应是我们每个人人生中最美好的一段时光。人们的目光总是投射到大街上那些甩着单肩包、意气飞扬的年轻人身上，或羡慕或感叹。

      但也许有那么一群人，他们的学习生活看起来和同龄人没有什么不同，直到有一天身边的人发现那个阳光的他突然休学了，那个聪明漂亮的她突然断绝了和身边所有人的联系。更有可能的是，他们只是把黑暗的自己深深地藏在心里，把秘密塞在越掘越深的角落。

之前在美国知乎“Quora”上就有人发起这样的一个问题：作为一名青少年面对抑郁症是怎样一种感受呢？

 

以下我们将分享四条留言。如果你对此有兴趣，不妨往后看下去，或许你能得到一些安慰或是启发。

他们中有一个人说自己似乎在不停地学习如何去做一个人们口中的“正常人”：

 

      我似乎需要把自己塞进很多的规则里。不仅仅是在智力和学术方面，还包括在生活中一个“正常人”应该做出的行为和反应上。我总是会这样想，“为什么他或她能这么自信地提出自己的要求呢？”在我的印象中表现得这样肯定是不礼貌的。

      当我因为抑郁带来的困扰而表现得“不正常”时，我只能硬着头皮面对说我是疯子、“败家子”和“愚钝的人”的评论。我生活在一个思想闭塞的东南亚郊区小镇，所以我不知道除了变成一个正常人之外还能有什么别的期盼。

但在长大的过程中我逐渐意识到，那些我看不起的人一直喜欢在私底下议论别人。他们对每一个偏离传统的人都是如此。我也渐渐懂得了，最重要的是去拥抱自己的个人潜能。

不过说实话，在一群见识短浅的人中想要实现自我价值确非易事。

下面这是一位尚还在与抑郁症挣扎的同学：

 

我猜那一定很难受，具体的话要取决于你问的是谁了，不过所有人都会同意那经历并不好受。我现在还算作一名青少年所以我觉得你们想要听听我的看法。

      准确来说它让人感到混乱，你对长大这件事感到害怕，你觉得好像没有人真正在意你的感受，你想要长出一对翅膀远远地逃离现在所处的环境。一切都显得极其不真实，就好像你被卡在了一个壳里怎么也出不去。一切也都显得不重要了，没有一件事情在你看来有价值。你认为自己又丑又胖，你厌恶自己，有时你甚至想过自杀。这个世界上除了你之外似乎不存在其他任何一个人，你真的不想面对所谓的“明天”。总的来说你觉得焦躁恐慌，对一切感到厌倦，你只是想逃离到另一个地方去。我们口中的“未来”随时能够从你身上碾压过去而你却无法抵挡。最让你感到烦恼的是，你对自己还一无所知。你想过伤害自己从而获得一些不一样的体验。所以说抑郁症并不好受。

（负能量满满...却又真实的令人心疼的一段话qwq）

接下来让我们一起来看一个与抑郁症奋斗过八年的人是怎样看待这一经历的：

 

      真的很困难。我对别人甚至自己都不能解释我的真实感受。这有可能很奇怪，但我很早就已经习惯了抑郁症，它成了我日常生活中的一部分。我认为悲伤和孤独是生活赋予我的。当我渐渐成熟、对自己的情感更有把握时，我更能容易理解生活中到底发生了什么。但这一切并没有让对付它的过程轻松一些。

      我在14岁的时候彻底崩溃了，那时我才从父母和医生那里获得了这一切的答案（按：指作者意识到自己其实是得了抑郁症）。一开始这很奇怪，身边的所有人都很担心我，我也对此感到难过和困惑。慢慢地，我终于意识到以前我所谓的“正常”其实一点也不正常。

“正常”这个词对患过长期抑郁症的人来说包含着一层不一样的意思，特别那些抑郁症在成熟前就开始影响他们的人。

      就我个人而言，在我渐渐长大的过程中，我需要重新学习哪些是人们所说的“正常”的情绪，以及如何应对它们。可以说这一重新学习的经历有点像当初我试着学会面对抑郁。说实话在抑郁了八年之后重新学习哪些是“正常”真的很困难。

       一个幼小的心灵学着面对抑郁本身就已经很困难了，而且抑郁症让一个人在长大的过程中面临更多的痛苦。对于我来说抑郁症患者的艰难在我成人后愈发凸显出来。与真实世界的脱节迫使我质疑很多事情，最终让我变得无法想象的迷茫。直到现在我还没能完全理解所谓的“正常”生活，而我已经二十二岁了。

往好的方面想，如果我没有得抑郁症我肯定不会有现在这样成熟。抑郁症也让我比“正常”人更富于理解力和同情心。它彻彻底底地改变了我。

再来看看我们眼中的成功人士fighting抑郁症的感受：

 

 

短回答：它糟糕透了。

      长一点的回答：它真的是糟糕透了。我是一名刚过完十一年级的学生，抑郁症的攻势对我来说难以阻挡。我在班里是拿着全A绩点的佼佼者，所有人都告诉我凭我的实力我能拿到任何一所学校的奖学金。他们说我能很轻松就拿到文凭，我会赚很多钱，我猜这是因为他们认为我很聪明。但我不想要那些，我不想要那个“光明”的前途，我甚至不想面对“明天”。

      一直以来我都是那个“聪明的人”或者“天才”，所以我认为我应该用逻辑来解决我所遇到的问题。直到我开始约会这一切都进行得很顺利，但当我得了抑郁症之后它就彻底分崩离析了。

      我无法解释这时刻缠绕着我的悲伤，它快要把我逼疯了。毕竟我有什么可以感到伤心的呢？我有车，我有女朋友和许多好朋友，我有很棒的成绩和不错的体育天赋，我还有一个爱我的家庭，我的前途一片光明。相比之下我生活中的负面情绪显得微不足道，所以我恨自己竟然会觉得悲伤，因为这样的感觉在我看来十分得不理智。我对自己说我需要从中脱离出来从而享受我现在的生活。每当我意识到自己又一次失败了的时候，我就越发怨恨自己。

       最终自杀看起来是一个不错的选择。我在经受折磨，我当然不想面对那个承诺中的“未来”。但我担心的是我爱的那些人，我知道我的离去会给他们带来多大痛苦。我在这两种选择中挣扎了数个月，我总是下定决心不去伤害我爱的人。我真的不忍心那样对待他们。可是这么一来我却更加怨恨自己了，因为我很清楚这么做是在延长我自己的折磨。

      之后我采取割腕来替代自杀。我可以尽情通过这种方式来惩罚自己把一切都搞砸了，而且我的家庭也不用因为我的离开而伤心。我很难过，但我必须承认这的确能带来一些解脱，这么做好像能够释放出一些身体里积蓄的压力。可是在我意识到这其实很不对的时候我感到了紧张，所以我告诉了我的父母，他们把我送进一家精神病院（这是第二次了）来防止我进一步伤害自己。

      作为一个青少年想要轻松面对抑郁症是很困难的，尤其是那些周围的人都不认为会得抑郁症的人。在听说我曾离自杀有多近的时候我所有的朋友都感到很吃惊。我知道他们在想什么，他们肯定在想“我宁愿用一切来换他优异的成绩，为什么他会想要抛弃这一切呢”。答案很简单，我并不在意成绩，相较之下我嫉妒他们的快乐。

      我想死，但我下定决心尽一切可能避免伤害我的家庭，因此我逼着自己变得比以前好，虽然这很困难而且我个人并不想这么做。一天天过去了，抑郁的情绪渐渐从我身上退去，现在往回看我很确信这场奋斗是值得的。

它比我做过的任何事情都困难很多，但它对我的意义重大。

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所以真的请各位爸爸妈妈同学老师们看清楚了...

抑郁症是真真实实影响着我们的。

我们不是在矫情，不是在寻求关注，也没有在夸大些什么...

给我一点时间，给我一点爱。

我还是我，只是...身后多了一只小黑狗。

身在抑郁之中，会有很多困难。

向着希望的光亮坚韧前行，会发现：黑暗只是人生中的一小段经历，而不是整个人生。

翻译／排版：Kathe

校对：影帝是个美男子